遺書と思って💦

今日は夫の甥の結婚式に参加させていただきました。もう、夫には愛想が尽きてみなさんの前でしたけど、話をしませんでした。夫は呑んだくれてました。締めの挨拶で寝てしまうほど呑んだくれたのは夫だけです。情けない。自重という文字はないのでしょうか?一緒に帰るものの気にもなってほしい。呆れて、一緒にいるとやはり介抱しなくてはならないから離れて先に駅に向かいました。てっきり後からついて来てくれるものと思いました。でも待てども待てども姿が見えません。一人で帰る訳にも行かず、待って待って、待っている場所を携帯にも連絡しましたが返事は来ず、かなり酔っていたので座り込んでいないかという心配もあり、とにかく改札で待ち、ホームに降りて確認して、それでも落ち合えず、結局式場まで戻り、座り込んでいないことは分かったので、とにかく電車に乗ることにしました。その間メールも数回送り、電話は10回くらいかけて何とか連絡とろうとしました。一切返事がありませんでした。電車に乗ってしばらくして夫が一人で先に帰っている事がわかりました。置いてかれました。でも置いてかれた怒りより、一緒に帰らずに済んだ安堵感の方が大きかったです。私はそのまま帰りました。娘と一緒に帰る予定だったので、娘と夫は同じ時間帯になり一緒に先に帰れました。家に帰ってから、娘に事情を話すと、私が夫よりも先に帰ったのがあかんかったと言われました。本当にその通りです。我慢してとりあえず一緒にいればこんなことにならなかったはずです。でも、まさか置いてかれて一人で電車に乗って帰ってしまうとは予測が出来ませんでした。一緒帰る予定なので、電車は少なくとも一緒だろうという私の基本的概念が共有できないのです。性格の不一致でしょうね。夫と娘は一緒に帰れました。娘が自転車乗せて帰りたいと言っていたので、それができたのでとりあえずよかったです。夫が娘に、私とのことどうしたらいいか娘に聞いたそうですが、娘は、お母さんは協調性がないから仕方ないと答えたそうです。社交性はないけど協調性はそこそこあるのでは、と思っていましたが、違うようです。娘は最近仕事も続いていろいろ話してくれるようになりました。夫とも話しするようになりました。よかったです。この前、娘の事で一言注意したら、お前だけが分かってるつもりでいるなと怒鳴られました。最近少ししゃべるようになった事で自分も娘の事しっかり見ていると主張されます。私はどの口が言うのかとびっくりです。もう、敢えていいませんが、これだけは許せませんでした。私の10年を否定したに等しいと思いました。でもそんな怒りも協調性が無い私の不徳の致すところなんですね。年取ったせいか我慢できなくなり、ワガママ放題になっているのかな。やはり私が悪いらしいです。でも我慢するの嫌なんです。嫌だけど、人様に迷惑かけるのはやはり避けなければなりませんね。遺書として……。それでも私はがんばった。至らないところはわかるけどどうしようもない事もある、ごめんなさい🙇‍♀️。