1月も後半( ;∀;)

見にコンサート、無事終わりました。終わった直後はうまく演奏できなかったことに落ち込んでズドーン😢でしたが、あとで、DVD見せてもらうとそれなりに音が出ていたのでほっとしました。ズドーン、の時も一緒に演奏したKさんからは、「そういう経験が大事。僕も、いっぱい失敗してきました。」と励ましていただき、また、Tさんからは「こんな機会を作っていただきありがとうございます。」とお礼まで言われ、世の中こんないい人がいるんだと心の中で涙しました。うちの家は、そういう言葉のフォローがない家なんで。確かに、本人がどう行動するかが大切ですが、言葉はとっても大事です。心の中では舌を出してても「ありがとう」って言える、へたくそな演奏だなって思ってても「よかったよ」って言える・・・。人ってかけられた言葉で落ち込みもするし元気も出ます。そして、私たちは、その言葉がまやかしか、真実か感覚的にわかります。嘘でも、その人の優しさが含まれている真実がある、そんな言葉には、「ありがとう」って素直に思います。取り繕うことは世の中にいろいろありますが、取り繕うとすることは、その人の優しさであることが多いです。そうやって、お互い助け合っているんだなあと実感します。少し前までは、真実が1番と思っていました。お愛想で相手を褒めるなんて、それは嘘です!という立場でした。真実が一番大事でしたけど、真実とは違うけれどそれを言うのはその人の優しさ、それを言わないのはその人の優しさ・・・そう思えることが多くなりました。いっぱいいっぱいつらいこと抱えてる中で、うそでも褒められるとうれしいです。そう感じるのは、職場以外のプライベートで付き合いのあるお友達との雑談かな。いわゆる「世間」の人との雑談。これが楽しい!!。家族、夫婦はあまりそんなこと言わない。してほしくないこと伝えることが多い。夫婦は優しくないけど、世間は優しい人がいっぱいいる。ありがとうって思います。

ほんと、世間の人は優しくて、私も生きてていいんだっていう気になります。でも、大きな孤独感もあります。家族にそんな優しさがないから。いろいろあって2か月夫と口きいてないけど、夫からは何のモーションもなくお互い無視し続けてる。私の反抗を夫は無視し続けてます。多分本人は「お前が怖いからや」とあえて関わりを持たなかったと正当化するでしょうが、「どうしたんや」「何がいいたいんや」という相手の気持ちを汲み取ろうということがないですね。さわらぬ妻にたたりなし・・・ですかね。男性と女性の差かもしれないけど、そうやって一生懸命つらいって信号送ってるのに無視する男性って、女性からは「どういう神経してるの?」って思います。

世のご主人、奥さんを優しくしてあげてください。

 

はあ・・・。やれやれ。

昨日次男が下宿に戻り、家は元通りの3人家族にもどりました。ほんとにお正月が終わったなあという若干の疲労感と虚脱感。普段の生活が始まります。そして、仕事に追われる日々がまた続くことに。

この3連休は何かと忙しかった。7日日曜日、大阪に大竹しのぶの舞台を見に行った。昔からあののほほんとした雰囲気が好きで、超有名女優だし、舞台の内容も知らずにチケット申し込み楽しみにしていた。お正月は、京都とかに歌舞伎を見たりミュージカルを見たり年に1回の演劇をここ数年楽しんでいる。会場に着いて、いったいどんな舞台なんだろうと検索してみると、精神を破綻していく女性の話と知って、(うちは精神破綻なんて人ごとでないだけに)ずしりと重い感情が沸き上がり、「もっとお正月らしい楽しいのにしてよ~」と心の中で叫んでいた。悲しい話、つらい話はもうたくさんだ。でも、舞台が始まるともう、入り込んでしまった。大竹しのぶの超長い、多いセリフを息もつかずつらつらと語る姿。大女優と言われる魅力を目の当たりにしたという感じだ。しゃべり方は特に演技しているという大げさな感じは受けなくて普段の大竹さんの延長の雰囲気だったがそれがなぜかしらぐいぐい引き込まれる。大げさでないけれど、セリフ一つ一つへの感情移入がしっかりあって、すべてのセリフが輝いている感じがした。うなずき一つでも、しっかり生きている。間も素人の私が言うのもおこがましいが、「う~ん、その間、ばっちり!!!」と心の中で感嘆する場面も2度や3度でない。3時間、飽きることがなかった。どんどん、吸い込まれていった。内容は、人間愛とか思いやりとか「ああ~いいお話でした、」というものではなかったが、見終わったら感動で涙が出てきた。プロを見せていただいたという感じ。最初の思いはふきとび、「お正月からいいもの見せてもらったなあ」と大満足で会場を出た。

8日の祝日、4人の仲間とミニコンサートをすることになっていて、その練習があった。その一人、Mさんは、がんと闘っている。もう7年くらいか・・。その子どもさんが成人を迎え、今度の土曜日に祝う会が催される。4年ほど前、再発がわかったとき、抗がん剤の苦しさを訴えられ、どういう治療をするか悩まれていた。わたしはつねずね、抗がん剤治療には否定的なので、無理しないように伝え、人の命はだれだって明日あるかはわからないよ・・なんて話したことを覚えている。その時に、子どもさんが高校卒業するまで、せめて成人になるまでは生きていたいと話されたことを記憶している。それからMさんは積極的な治療を選択され、今でも抗がん剤を受けながら頑張っておられる。1年ほど前に、子どもさんの成人を祝う時に、楽器演奏しない?と持ち掛けた。Mさんは中学でブラスバンドをされていて、今でも子どもさんを集めての楽団(?)に参加されている音楽好き。私は何とかフルートが形になってきたかなあということで、二十歳までは・・・と言われていたことが忘れられず、Mさんの励みにでもなればという思いで話を持ち掛けたのだ。Mさんのつてで4人が集まり、ディズニーやジブリの曲を演奏することに。昨日のMさんのリコーダー演奏、素晴らしかった。思い入れのあるある曲がとてもうまくて素晴らしかった。こっちが励ますどころかほんとに励まされる。人にはいろんな生き方があるものだと胸が熱くなる。成人を祝う会の演奏会、いいストーリーが味わえた。あとは本番。へったくそなフルートで足を引っ張らないようにしなければ。神様、見守ってください。

 

新年あけましておめでとうございます。

2018年、もう六日目です。年末は入院となり、検査も無事(?)済みました。これが、えらかった・・・。採血でもぶるっと震えるくらいなのに、いろんなところに管を通されめまいしそうでした。年末は何となく体がすっきりしませんでしたが、お正月明けて調子も戻ってきました。やれやれです。二度と入院なんてしたくないものです。お正月は3人の子どもがそろいましたが、長女はバイトに行ってたのと、長男と次男はご飯を食べに来るくらいであとはずっと部屋にこもりきりだった(ゲーム三昧)のとで、にぎやかとはとても言えないさみしいお正月でした。特に長男はわたし(母)を目の敵のようにして怖い顔で見ます。今までは何とか関係を作ろうと話しかけたりしましたが、相手がそれほどまでに嫌がっていることを謙虚に受け止めようと、いつまでも母親ズラするんじゃねえよ!って言われてるんだなあと受け入れるようになりました。自分の非を認めるってなかなか出来ないものです。昨年末から夫からもひどい仕打ちを(?)受け意気消沈。長女も頑張っているもののなかなか気持ちがおだやかにならない・・・、長男も、親を憎み心すさみ状態・・・。わたしは一生懸命〇〇家の嫁さんとして頑張ってきたつもりで、頑張って頑張って幸せになるように、自分も子どもたちも幸せになるようにやってきたつもりですが、幸せを積み上げるどころか不幸をつみあげてきたのかなあという思いがふっと心を支配しました。まさか不幸を積み上げてきたとは・・・。そう思った時に、私が子どもにしてあげられることなんて何もないよね、何が起きても受け入れるしかないなあとある意味開き直りました。長男は何か事件を起こすかもしれない、長女も自ら命を絶つかもしれない、今まではそれだけは避けたいと何とかしたいと思って接してきましたが、それも覚悟しよ・・・。ちょっと大げさな表現になりましたが、自分の背中にしょっていたものをどさっと下した感じです。なぜ下ろせたか、申し訳ないけど夫婦という関係を自分の中で清算したからかなと思います。夫にはわからないと思いますが、それほどまでに家の縛りは私にとっては大きいものでした。離婚するわけではないのですべて下せるわけではありませんが、何が起こっても受け入れるしかない。母親ズラするな・・・これが今年の座右の銘かな・・・(笑)。書初めは「母親失格」。母親は失格だけど、社会人としてはなんとかやってます。嫁としては十二分くらいやってきました。妻としては忍の一字。こうやって愚痴つぶやきながら、自分の世界を楽しみながら、難しい関係を何とか乗り越えながら、自分が生きてることを大事にしていきたいものです。わたしって超自己愛が強いタイプ?!

長男は昨日東京に戻りました。うっとおしそうに帰っていきました。がんばってな・・、心の中で叫びました。

久々入院🏨

ある臓器のため検査入院しました。この病気とは付き合いが長く、小学1年生で一度入院してます。中学1年生で再度入院。もう40年ほど前なので病気の細かなこともわかってなかったのだと思います。そんなこんなで結婚して子ども産んで特に治療もせず過ごせていたのですが、10年程前から検査結果が少し悪くなり、主治医もかわったので再度検査になりました。お産以来です、入院なんて。娘からゆっくり休んでき、と温かい言葉をいただき、そのつもりで来たものの、なんか調子悪いんです👎。頭がボーッとして微熱があるのです。一度事件が起きて延期になったことや、職場でインフルが流行っていたこともあって、無事入院までこぎつけられるか緊張してたのでその疲れが出たのか、二週間ほど前にひいたしつこい風邪がすっきりしないのか、なんか調子悪い😓。明日の検査、ちゃんと受けられるといいけど…。

朝はいつものように早く目覚めました。まだ暗かったです。こんな機会にしか朝の日の出は拝めないと思い、6時過ぎからデイルームでだんだん白んでくる空を眺めてました。とても綺麗でした。冬型で灰色の雲が浮かんでいる中、太陽が上がってくると雲の底が(?)きれいなピンク色になり、山はだ近くに低く雲があって、いよいよ光が差す!というシーンが雲海の中から太陽が出てくるような雰囲気で、空が暗闇から白くなり、白から青に変わって行く様が、太陽の力を見せつけられているような気がして、自然の力にひれ伏したくなる気分でした。明るくなってから実際一筋の光が出るまでにはかなり時間がかかるんんですね。まだかまだかと待って、丁度部屋の隣の非常口が日の出がしっかり見えるところで、そこにたたずんで光が差すのをじっと待ってました。差し込んだらお祈りしようって思って。もう7時は回っていたと思います。一時間くらい、ずっと朝日を待っていたんですね。あと少し……というところまで来た時、「◯◯さ〜ん」と私を呼ぶ声が…。看護婦さんです。「すみません、採血と検尿お願いしま〜す」「今ですか?あのー朝日が出るの待ってたんですけど…」と私。まあ、一瞬躊躇ったものの、忙しい看護婦さんを煩わすわけにはいかないと、すぐにベットに戻り採血することに…。私の待った一時間は一体なんだったのか😭😭😭。看護婦さん曰く、「先生が昨晩は患者さんにつきっきりで今帰られたんです。今指示があったので、ごめんなさいね」ということでした。よかった、ちょっと待ってくださいと言わなくて。この件、私を象徴してます。いつも私が頑張るとろくなことはないんです。残念だけど、残念なこと味わうのが私の人生なのです。そこでイライラしてたら私は生きていけません。その後、しっかり顔を出しきったお日様に手を合わせました。子どもたちが幸せになりますようにって。こんな間の悪い私だけど、間の悪さが私らしいって、励ましたくなります。それでいいんだよって自分に言っています。

明日の検査、無事すみますやうに🙏

先生、👨‍⚕️  よろしくお願いします。

キミマロ、ありがとう^_^

険悪な夫婦関係。何でこいつと一緒になったんやろと、怒りおさまらぬ中、車でテレビ聞いていると、綾小路きみまろが出ていた。前からあの毒舌が好きだったが、あらためてその漫談聞いてとても癒された。インタビューされた主婦も言っていたが、なぜかあの漫談を聞くと夫を大事にしようと思ってしまう。「新婚時代、あなたが死ぬ怖い夢見たの」あれから40年、「昨日怖い夢見たわ、あなたが長生きする夢」   漫談の一例だが笑ってしまう。夫と仲良くするまでにはいかないが、ぐっと溜め込んだストレスはふっと軽くなった。家の敷居が1メートルから10センチメートルになりました。ありがとう、きみまろさん。でもこの漫談の良さは主婦にしかわからないのだろうな。夫と共感できるなら価値観もすり合わせられるのだろうが、男にはピンとこないところが大きな溝になっている。でも、きみまろ様、ありがとう。

続編(^o^)

昨日の結婚式の帰りの件、私が何で何の連絡もなしに帰ったん?と聞いても、お前が勝手に帰ったんやんけと言われると思い触れずにいました。案の定、娘に「自分が勝手に迷子になってタクシーで帰って来てるんやんけ」と言っていたそうです。少なくとも私は連絡しました!といいたいところですが、通用する相手ではありません。離婚協議なら、話してもいいかなぁ。やはり、私も悪いけど、「先に帰ってしもた、すまんなあ」を言ってほしいです。それも言えない人と話したくないというのが今の気持ちです。もう憎みあってでも現状維持していくしかない。ただ、よくあることですが、ここの家のお墓には入らないと思ってます。悲しい夫婦になりました。もっと仲良しの夫婦でいたかったです。でも、もう我慢するの嫌なんです。

遺書と思って💦

今日は夫の甥の結婚式に参加させていただきました。もう、夫には愛想が尽きてみなさんの前でしたけど、話をしませんでした。夫は呑んだくれてました。締めの挨拶で寝てしまうほど呑んだくれたのは夫だけです。情けない。自重という文字はないのでしょうか?一緒に帰るものの気にもなってほしい。呆れて、一緒にいるとやはり介抱しなくてはならないから離れて先に駅に向かいました。てっきり後からついて来てくれるものと思いました。でも待てども待てども姿が見えません。一人で帰る訳にも行かず、待って待って、待っている場所を携帯にも連絡しましたが返事は来ず、かなり酔っていたので座り込んでいないかという心配もあり、とにかく改札で待ち、ホームに降りて確認して、それでも落ち合えず、結局式場まで戻り、座り込んでいないことは分かったので、とにかく電車に乗ることにしました。その間メールも数回送り、電話は10回くらいかけて何とか連絡とろうとしました。一切返事がありませんでした。電車に乗ってしばらくして夫が一人で先に帰っている事がわかりました。置いてかれました。でも置いてかれた怒りより、一緒に帰らずに済んだ安堵感の方が大きかったです。私はそのまま帰りました。娘と一緒に帰る予定だったので、娘と夫は同じ時間帯になり一緒に先に帰れました。家に帰ってから、娘に事情を話すと、私が夫よりも先に帰ったのがあかんかったと言われました。本当にその通りです。我慢してとりあえず一緒にいればこんなことにならなかったはずです。でも、まさか置いてかれて一人で電車に乗って帰ってしまうとは予測が出来ませんでした。一緒帰る予定なので、電車は少なくとも一緒だろうという私の基本的概念が共有できないのです。性格の不一致でしょうね。夫と娘は一緒に帰れました。娘が自転車乗せて帰りたいと言っていたので、それができたのでとりあえずよかったです。夫が娘に、私とのことどうしたらいいか娘に聞いたそうですが、娘は、お母さんは協調性がないから仕方ないと答えたそうです。社交性はないけど協調性はそこそこあるのでは、と思っていましたが、違うようです。娘は最近仕事も続いていろいろ話してくれるようになりました。夫とも話しするようになりました。よかったです。この前、娘の事で一言注意したら、お前だけが分かってるつもりでいるなと怒鳴られました。最近少ししゃべるようになった事で自分も娘の事しっかり見ていると主張されます。私はどの口が言うのかとびっくりです。もう、敢えていいませんが、これだけは許せませんでした。私の10年を否定したに等しいと思いました。でもそんな怒りも協調性が無い私の不徳の致すところなんですね。年取ったせいか我慢できなくなり、ワガママ放題になっているのかな。やはり私が悪いらしいです。でも我慢するの嫌なんです。嫌だけど、人様に迷惑かけるのはやはり避けなければなりませんね。遺書として……。それでも私はがんばった。至らないところはわかるけどどうしようもない事もある、ごめんなさい🙇‍♀️。

tanto

 

新車、赤いタント。大事に乗りたい。わたしの分身。

 

でも、もう不具合・・・・・。

 

この気持ち、わかんないだろうなあ。

 

夫に貸すと異変が起こる。私はしんきくさいくらいゆっくり乗ってる。

 

このショック。やるせなさ。わかんないだろうなあ。

 

夫に貸したくないけどそれを言うと私が極悪人になる。なんで、それくらいのらってもいいやんと。

 

 

いや、普通の乗り方やったら誰も文句言わへん。ぶっとばしててもぶっとばしてないという人にどう対抗すればいいの?

 

 

あの人、嫌いや。ほんと、嫌い。

 

わたしが悪いのかなぁ

先週の水曜日、私の新車に痰がついていた。朝、夫が新聞配達のため使っていた。ホースで水を流しても落ちなかった。黙っていようと思ったが落ちないので夫に言った。「わしがそんなことするわけない」と言った。でも、ついていた。洗い流して、そのまま黙っていた。何で痰がついているの??という私のストレスは棚上げされた。謝ってもらえなかった。わたしが悪いの?????????

 

今日、水曜日、朝夫が新聞配達のため使った。仕事に行こうと車に乗ったがアイドリングストップがきかない。寒くなると時間がかかるんだなという感触はあったが、仕事場に着いても機能は回復しなかった。夫の運転は、ドライブ診断で最低の1レベルだ。急発進急停車・・・。大事にしたい新車が、なぜか不調になる。水曜日・・・。

 

わたしが悪いの?

 

子どもは心が不安定だ。お父さんの声うるさい、と言った。私は夫に少し静かにしてと怒らずに言った。そしたら、お前だけが〇〇(子どもの名)のことわかってると思うなよ!と怒鳴った。多分「怒鳴った」といったら「わしは怒鳴ってない」というので最初からかみ合わないからそんな主張ももうあきらめているが、客観的に彼は怒鳴った。〇〇が言っているからと伝えれば〇〇に責任を負わせることになるのでそれ以上言わなかった。私は10年間〇〇と話して関わってやってきたつもりだが、「お前だけがわかってると思うな」と言われた。

 

私が悪いのかな?

 

何しても理不尽を主張してもうまくまるめこまれ、「わしはやっていない」「わしはどなっていない」と言われて、言っている私が悪者になる。誰も謝ってくれない。すまん、の一言もない。

 

涙、出てきます。こんなに人間同士分かり合えないことあるんや。

 

わたしがわるいからか???

すべて私が悪いからこんなことになるのか?

わるいからか・・・・

子どもと親の関係・・・

某タレントの息子が薬物で逮捕され、いろんなコメントが錯綜している。さわりだけ見ただけだが、29歳にもなったら親とは別の人格である、親が謝る必要ない、という意見やら親の育て方が悪い、という意見やらいろいろだ。29歳の息子は、どういう立場なのだろう。うちにも近い息子がいるが、就職もして親元から離れて暮らしている。社会的には一大人なのだろうが、親としては“こども”という感覚は変わらない。いつまでも子どもなのである。もし、何か人様に迷惑かけたのなら謝りに行かなくては・・・と思ってしまう。今回父親が涙ながらにコメントを出したが、私は当然かな、と感じる。それが、子どもを甘やかせることなのだろうか。子どもも謝り親も親として何らかの謝罪をするのが普通ではないかと感じている。ただ、うちの息子は親に対しこの上なく憎しみを感じているので、余計心配してしまうのかもしれない。実家へは帰ってきてくれるが、穏やかな表情を見せてくれない。とがった目で睨まれることのほうが多い。当然こちらの会話も少なくなる。育て方が悪かったと言われればその通りだ。子どもたちにはいろいろな重荷を背負わせてきた。今更謝っても取り返しつかないが、何とかにこやかにしゃべれる関係になりたいと思っているが、息子は余計なお世話と思っているのかもしれない。親はいつまでも子どものことが心配だ。うまく会社でやっていってるのか、話せる友達はいるのか、楽しく暮らしているのか・・・。心配は尽きない。そんな私を娘が見て、「お母さんも子離れしんと」とアドバイスをもらった。姉の娘はそれなりに弟の息子のことを気にかけてくれている。同じ重荷を背負わされた兄弟として息子のよき理解者だ。子離れって何だろう。親は子どものこと、特に母親は子どものことを切り離して生きてはいけない。子どものために生きている生物だ。それがただの自己満足であると感じつつも、子どものことはいつも気にかけている。しかし、30歳近い子どもにあれこれ言うわけにもいかない。私の親はどうだっただろう・・・。んん~、何も言わなかったな・・・。それでよかった、私は。そして、私が得た結論は、「黙って見守る」。実家に帰ってきたら、何かと聞き出そうと話を切り出すがよけい疎まれてしまう。もう、自分の足で歩いているのだろう。その結果が親は憎い、というゆるぎない気持ち。親は子どもがかわいい。親のエゴで押さえつけてきた部分はあるが、子どものことは無条件にかわいい。そんなことは親にとっては当たり前だが、子どもは親の行動、言動で親のことを推し量る。私は、形ばかりを要求してしまった。その責任も感じてきたが、親としてできることは、責任を取り繕うことではなくて、今のありのままの子どもを静かに見守ることなのかなあと思った。そう、30近い子どもと子離れするのは、見守り・・・。何か事が起きても、本人を尊重して本人の気持ちを、本人のあがきを静かに受け入れることなのではないのだろうか。実際何かが起きればそんな冷静にはいられないとは思うが、本人が主人公。もはや親はなすすべのない存在なのである。

それを思うと、親の謝罪はどういう形になるのか・・・、考えさせられる。

夫って😢

またまた、夫にいら立った。原因はもらった廃材がじゃまで車が入らないので、早く帰宅した日にぼつぼつと一本ずつ隅にどけてスペースを開けた。家に入って夫が「何してたん?」と聞くので、こうこうしかじかと話すと、「( `ー´)ノ何でそんなことするんだ(怒)。⦅自分が事故で動けないからできないのに当てつけか!!⦆みたいな感じで怒った。本人はおまえにそこまでしてほしくない、的なこというけど、そしたら、「すまないなあ」という感情があってもいいと思うのだけれど、怒りがさく裂した言い方だった。自分のプライドで相変わらず生きてる人間だなあと思う。事故って一命とりとめたからと言って謙虚さは備わるわけではない。誰かに迷惑かけたわけでもないのに自分の都合で相手を怒鳴り散らす輩にはほとほとごめんこうむりたい。今度11月に親戚の結婚式があるが、とっても行きたくないのだけれど行かざるをえなく、そこで夫と2時間ほど一緒に食事すると考えただけでほんとに嫌で嫌で胃のあたりがぐちょぐちょになったので断りの電話を入れようと、今朝はとりあえず仕事に向かった。車の中でも「絶対断ろう」とそればかり考えていた。でも、職場についてAさんとたわいもない会話をした時、すっとドロドロ感が下りて、「大人げないことしてたらあかんな(´Д`)」と思えてきた。Aさんは、意外とずばずば系で、でも、悪気のなさがあって気軽に会話できる若い方である。この日のキーパーソンはAさんだ。特に何か励ましてもらったわけでなく、相談したわけでないのに、日常の会話の効力に我ながら驚いた。あんなに、「絶対行ってやるものか」と思っていたのに、Aさんと廊下で会話した一コマがなぜか私を大人にしてくれた。なぜなのか、わからない。でも、一歩出た社会ってそんなものなんだろうなと感じた。十人十色の方がいて、「こんちくしょう」と思う人もいれば、「すごいなあ」と思う人もいて、「しまった、変なこと言ってしまった(涙)」という人もいれば、「この人の冗談、なんか楽しい・・」という人もいる。いろんなコミュニケーションの中で一喜一憂している。いいコミュニケーション、悪いコミュニケーションなんて巷で本がありそうな気もするが、いいも悪いも含めてコミュニケーションであって、落ち込んだり救われたりしながら人間社会をさまよっている。私も基本人間関係がうまく取れずに、先の結婚式も、あんな大人数でじっと食べてみてるだけなんて、誰とどう会話していいやらすごくストレスになるのでほんと行きたくない。何か仕事があればそれに集中できるが、仕事もなくただ、みんなとしゃべるだなんて獄門に近い。そんな私でもそうやって救われることがあるのだから、人間社会捨てたものではないと思ってしまう。娘も実社会でそういう経験を積んでくれたらなあと思う。時々ある心安らぐことを支えに、60%の平常業務と45%のストレス業務を何とかこなしている毎日である。

夫とも口を利くことになるかもしれないが、それで夫は妻の機嫌も直り無罪放免と思うだろう。しかし、そこは違う。夫への憎しみや人間としての尊敬できなさは払しょくされていない。でも、そんなことしてても仕方ないという日常重視にしただけだ。怒鳴って謝りもしない輩に機嫌を直すわけがない。

ウチも熟年離婚がそこまで・・・・・(驚!!!」)

制服

出勤時に小学生の集団登校の列に出会う。夏休み明け手久しぶりに見たとき、女の子はみんな紺のプリーツスカート、男は紺のズボン。上は好きなTシャツを着ている。なんか、昭和の時代にスリップした気がした。私の小学校の頃は茶色でブレザーまであった。もちろん中学校は学生服にセーラー服。この、制服制度がいつかなくならないかとひそかに思っている。大人になって毎日服を選択するようになって、制服はどれだけ汚いのだろうと、よく、あんなもの毎日着ていたなと思う。もともとが生地がいいのか高価でざぶざぶと洗濯するものではない(はず)。だから、長期休暇にクリーニングに出すくらい。その間ずっと、毎日着ているのだ。色が濃いから目立たないけれど、クリーニングした人は真っ黒な水を見ているのではなかろうか。おかしいよ!そして、女子のわけわからんプリーツスカート。椅子に座る時それとなくお尻のプリーツを撫でて整えて座る。でも、もちろん動きの激しい学校生活でくちゃくちゃになる。私は「寝押し」と言って、布団の下にプリーツをそろえて新聞紙で挟んでその上で寝たものだ。どろどろと足元にまとわりつく不快感。それを長さで自己主張しようとするその時代の女子は立派なものだと思う。たぶん校長室で説教されるのだろうが・・・。不便極まりないデザインである。大人になってパンツで過ごす快適さ。動きやすい。ジェンダーの問題が出てきて、ズボン(orパンツ)の制服も認めるようになったと以前なんかで見たがそれも申告制だったような・・。女子のスーツのだいぶんパンツを認められるようになったので、制服ももっとパンツを許容したらいいのにと思う。おかしいよ!!服で統一性を求める考えもどうかと思う。合唱コンクール、その他もろもろ何かと一緒のものを着ることで統一性を出すことの効果に疑問を抱いている。以前、親子30人ほどがステージで踊りと歌の発表をされるのを見たが、1グループはそれなりに服をそろえていて、もう1グループは自由な服装だった。「あっ、ここ、服そろえなかったんだ・・」という思いで見たが、その発表が生き生きとしてとてもいいもので、服がバラバラなんてこれっぽっちも感じさせないまとまり感で、それを見た時から服装をそろえることの効果に疑問を持っている。実は、いいものは着るもんを一緒にしなくても人を感動させることができるのではないだろうか。大きな式典や立派なコンサートなど格が備わりますから服装にも気を配ることはとても大切な文化だと思いますが、小学校がそこまで求めなくてもよいのではないかと思います。外国は自由ですよね。教育の内容も教え込む、縛って忠実を求めることが多いので、服装を自由にしたら教師がそれを指導できないところはあるかもしれません。和の文化というより、封建社会の名残のような気がしてなりません。統一させていい子に見せるより、その子の個性を表現させる生活、学習に教育はなってほしいなあと思ってますが、そうなったら頭の固い先生方は困るでしょうね。

まっ、学校に行かなくていいよ、って言わんならん学校ってどうなん???って思いますね(´Д`)。

これでよかったのか

日曜日も仕事があったA子は、夕方に相手の家に行くことにした。事故から2日たったが、相手の様子を確認するのとお詫びと向かわなければならない場所だった。手土産は行く途中の店で買う予定をしていたが、立体駐車場が面倒臭くなって道沿いの店によって購入。ここら辺では有名な店舗だ。それを台にしてお見舞いも添える。夫にいくらいれよう、と聞くと片手の答えが返ってきたのでそうした。足らないのか十分なのかわからない。事故の大きさから言うと足りないくらいだと思うが幸いにもほとんど怪我がない様子なので多いのかもしれない。取り合えず、気を利かせてきちんと風呂敷に包んで、「ほんとうに改めておわびします」と車の中で練習しながら向かった。住所を入れるとナビが案内してくれる。ここら辺は通ったこともあるので「この家か・・・」、すぐにわかった。日曜日の5時。留守だった。家の夕食の支度もあるのでいったん帰り6時ごろまた向かう。それでも留守で近くに車を止めて待つことにした。どういう反応されるだろう。あれだけに事故を起こしたので「あんたもたいへんやったな」と言われるか。もし、打ち身とかあって仕事に支障があるようならちょっとむっとされるだろうか。憂鬱な気分で車にいるとトラックが入ってきた。ご主人のような方が下りてきて荷物を一つ一つ片付ける。10分~15分ほどかけておられただろうか。そのあと自宅に入られた。一呼吸おいて「よし、行こう」とA子は車を降りて向かった。ピンポ~ン。返事があって先ほどのご主人が出てきた。A子は「この度はほんとにすみません」と第一声を上げた。ご主人はちょっと解せない様子。きっと自宅ではA子の家のように事故の話で大騒ぎになっているだろうと思っていたので、「ああ」という反応を予測していたが全く「誰かな??」という反応にちょっと戸惑う。「〇〇の××です」とA子は名乗ったがご主人はまだ?という表情。「あの、事故の・・・」と言葉をつなぐとやっとご主人は「ああ、」という表情に変わりそしてさわやかな笑顔で応答してくれた。A子はその様子にホッとして相手の体の様子を確認した。相手はその方の息子さんだった。「相手のことは何もいいよおらんかった」「ちょっと肩が痛いって湿布はっとたかな」 気さくにお話しされた。被害者であるから、相手はどこのだれか確認したいようなものだけれど、そんなこと気にも留めずに「あんたの方も大きな怪我みたいやな」とこちらの心配をしてくれた。「いやいや、こっちは自分でしたことで・・・」とA子は恐縮し「すみません、これ」と用意してきたものを渡すと、相手はそんなんええと受けてられない。「こうやってきてくれただけで十分」と話される。A子は自分ならとりあえずそれを受け取るのは当然と思っていたので、それを断られる相手に戸惑って、また、さらにそのご主人があまりに諭すような優しさを持っておられて、お金包んでそれで解決を図ろうとしている自分のように思えて恥ずかしさがこみあげてきた。恥ずかしい、と思った瞬間、A子は手を下げていた。「そうですか・・」「ほんとにすみません」。A子はそう言って持ってきたものを下げ帰ることにした。金額もその気持ちに左右した。もう少し少なかったら言うほどの額と違うし押し付けてでも受け取ってもらったかもしれない。金額というのは難しい。渡せばいいというものではない。かえって失礼になることもある。ご主人の人格に触れ、このお金、失礼になるんと違うかな、と感じてしまいひいてしまった。しかし、家に帰ってからほんとによかったのか後悔した。あれだけのことをして「すみません」と頭下げるだけでいいのか。あかんやろ。A子は自問自答して無理やりでも置いて帰るべきだったかと早くに下がってしまったことを後悔した。どうすればよかったか。相手は玄関から出て戸を閉めておられたので下段に置くわけにもいかない。相手が受け取らないと地べたに置くしかない・・。紙袋に入れておいたらよかったと後悔した。これでよかったのだろうか。

ただただ、ご主人はとてもいい方だった。素敵な方に出会えたという感動を感じた出会いだった。

ま・さ・か

人生には上り坂、下り坂がありますが、もう一つの坂があります。「まさか」の坂です・・・、なんてお寺の説教で聞いたことがありますが、そのまさかがウチにも降りかかりました。相方が交通事故!トラックと交差点で衝突!!車大破!!!ドライブレコーダーまでつけて安全には気を付けていたはずですが、そのドライブレコーダーは一旦停止をせず交差点に突っ込んだ相方の事実を証明しました。左から走ってくる車が全く見えなかったそうです。あの、大きなトラックが見えなかったって、人間は脳で見ているんだということを再確認しました。そういうことってあるんですね。これも年齢のなせるわざかもしれません。年を取ればより慎重に慎重に事に臨まなければ・・・。エアバックが破裂して幸い命は助かったものの骨折があり相方は自宅療養中です。不幸中の幸い。大きな動作は支えが必要ですが、身の回りのことは自分で動けるので、やれやれです。お互いに事故だけは起こさんとこな、地域の道路は子どもが多いからスピード出したらあかんで、と口酸っぱくして言っていたのにまさかほぼ100%の過失で事故起こすなんて・・・。「何見てたんや!」という言葉がやっぱり出ました。現場に行ったとき相方は大破した車から出て3mほど離れた道路わきに胡坐でへたりこんで顔からガラスの破片が刺さっていく筋かの血が流れていて呆然とした表情で座り込んでいました。とにかく意識はあり車にある「財布とってきてくれ」とか散乱したものが気になっていました。ほんとに情けない姿で体の心配もしましたが、でも、一言「何見てたんや!」と絞り切ったぞうきんをさらに絞り出す感じでそんな気持ちが沸き上がり言えてしまいました。相手はトラック。大きく道を外れて横の畑に突っ込み、後で知りましたが信号機にも当たっていたのです。普通に立って話をされたので一安心ですが、運転席は大きく前のめりに破損していて大変な衝撃でした。トラックを見たとき「えっ、これ修理するのいくらかかるんやろ・・・」と頭によぎりました。保険にしっかり入っていたのでそこらへんも何とかなりそうで、大きな事故のわりにお互い体の方は「これで済んでよかった」状態。相方はしばらく痛みもあり自重状態ですが自業自得です。今こうやって愚痴も言いながら語れるのが不幸中の幸い。ほんとにこれで済んでよかった。ただ、ガラスの破片の回収や信号機の設置しなおしなど、場の後始末を地域の方が一生懸命やっていただきました。ほんとに申し訳ないです。ほんとにいろんな人に迷惑がかかりました。「これで済んでよかったなあ」と相方をいたわりつつも、そしてその後に沸き上がる言葉が「何でちゃんと止まって見なかったんや(´Д`)・・」。

0,00秒の世界で事故は起こります。

今日は23日

正式な?地蔵盆の日です。実家の方は村に数個の地蔵さんがあってそこに櫓を立てて、3畳ほどの板の間ができてそこで一日過ごしたものです。かわいい前掛けのお地蔵さん。そしてたくさんの供え物。地蔵盆が終わるとお菓子をそこに携わる家の件数分分けて、袋いっぱいのお菓子が最後の楽しみでした。夜は行燈をもって友達と村のお地蔵さんを回ります。浴衣着せてもらって友達と夜の道を歩くのはとても楽しみでした。今でも実家の地蔵盆はそんな風なのかなあ。少子化でなかなか地蔵さんの守も出来なくなっているのかも・・・。こちら(嫁ぎ先)の地蔵さんは、村に1つで、各家に地蔵さんがあります。大きな地蔵さんは地蔵講という年配の方の組織が飾り付けをし、日中は小学生とPTAの方が準備をします。夜にお参りがあり気のある人は参ってお賽銭を入れる、そして子どもたちが考えたくじ引きがある、というお楽しみです。各家庭のお地蔵さんも、とれた野菜やお菓子を供えて万国旗で回りを飾ってにぎやかにします。小学生に準備をさせるPTAはほんとに大変で疲れます。子どもが大きくなるとお地蔵さんも参らなくなりました。家のお地蔵さんはそれなりに飾ってお菓子を供えましたが、地域は土日になっても何か地蔵盆は23日、が染みついて今日が終わったら飾りを外し供え物を下げおしまいにしたいと思います。子どものころ浴衣来て行燈持って歩いた夜道が記憶の中に鮮明に残っています。楽しかった?いや、とてもとてもむかしの、自分ではないような一場面。郷愁?いや懐かしいわけではない・・・。そんな自分がいたんだ的なあまり感情を伴わないけれどなんか思いをはせる子ども時代。今の子どもにもいい地蔵盆の記憶が残りますように。